01 juin 2009
Helo!
1ere ''vrai'' journée de congé depuis 1 mois! Oui c'est pour ça que j'ai pas mal délaisser mon blog. A faire du 6 ou 7 jours semaines... on n'a plus de temps (bah quand même quelques heures de gaming par-ci par-la pour pas petter du cerveau!)
*pardonne-moi Ô internet ma maitresse*
yahou!
Je vous met des liens sur mes découvertes de 4 dernières heures.
Aah si j'avais le talent de dessiner BD... mais non :( A quoi sert d'aller à l'école étudier l'art visuel si on nous apprend pas a dessiner des BD hein? Me suis toujours demander. Je me demande si je devrais oser m'y mettre et vous faire de petit dessins...? *sowi se questionne*
Des trucs dessinés -a mettre dans vos favoris!! enfin, selon moi^^ -
Un crayon dans le coeur
Comme des guilis dans le bas du ventre... plage que j'ai particulièrement aimer ici . J'ai penser à Parfum, Carton et, vous savez que l'homem de ma vie, je l'ai rencontrer grâce à un jeu online? Ouaip, la vie c'est bin spécial parfois...
Les madeleine de mady -j'adore! -
Voila!Bisous à vous qui passer encore de temps en temps. Et pis... y'a toujours la news letter ;P
19 mai 2009
Le pot
Un pote m'a envoyer ça. J'avais déjà lu et je pense que ça vaut la peine de le laisser voir aux plus de gens possible. Parfois, des petites histoires comme ça qui nous font prendre conscience de notre vie...
L'histoire d'un pot de mayonnaise et de café.
Quand il te semble qu'il y a « trop » de choses dans ta vie, quand 24 heures ne te semblent pas suffisantes… Rappelle-toi du pot de mayonnaise et du café !
Il
était une fois, un professeur de philosophie qui, devant sa classe,
prit un grand pot de mayonnaise vide et sans dire un mot, commença à le
remplir avec des balles de golf.
Ensuite, il demanda à ses élèves si le pot était plein. Les étudiants étaient d'accord pour dire que OUI.
Puis
le professeur prit une boîte pleine de billes et la versa dans le pot
de mayonnaise. Les billes comblèrent les espaces vides entre les balles
de golf. Le prof redemanda aux étudiants si le pot était plein. Ils
dirent à nouveau OUI.
Après,
le professeur pris un sachet rempli de sable et le versa dans le pot de
mayonnaise. Bien sûr, le sable remplit tous les espaces vides et le
prof demanda à nouveau si le pot était plein. Les étudiants répondirent
unanimement OUI.
Tout
de suite après le prof ajouta deux tasses de café dans le contenu du
pot de mayonnaise et effectivement le café combla les espaces entre les
grains de sable. Les étudiants se sont alors mis à rire…
Quand ils eurent fini, le prof dit :« Je veux que vous réalisiez que le pot de mayonnaise représente la vie.
Les
balles de golf sont les choses importantes comme la famille, les
enfants, la santé, tout ce qui passionne. Nos vies seraient quand même
pleines si on perdait tout le reste et qu'il ne nous restait qu'elles.
Les billes sont les autres choses qui comptent comme le travail, la maison, la voiture, etc..
Le sable représente tout le reste, les petites choses de la vie.
Si
on avait versé le sable en premier, il n'y aurait eu de place pour rien
d'autre, ni les billes ni les balles de golf. C'est la même chose dans
la vie. Si on dépense toute notre énergie et tout notre temps pour les
petites choses, nous n'aurons jamais de place pour les choses vraiment
importantes. Faites attention aux choses qui sont cruciales pour votre
bonheur. Jouer avec ses enfants, prendre le temps d'aller chez le
médecin, dîner avec son conjoint, faire du sport ou pratiquer ses
loisirs favoris. Il restera toujours du temps pour faire le ménage,
réparer le robinet de la cuisine…
Occupez-vous des balles de golf en premier, des choses qui importent
vraiment. établissez des priorités, le reste n'est que du sable. » Un
des étudiants leva alors la main et demanda ce que représente le café.
Le professeur sourit et dit :« C'est bien que tu demandes. C'était
juste pour vous démontrer que même si vos vies peuvent paraître bien
remplies, il y aura toujours de la place pour une tasse de café avec un
ami. »
13 mai 2009
Le Québec et les OGM
C'est une copine qui m'a envoyer cela. Personnellement je suis d'accord avec cette campagne alors je la met ici. Parce que si elle ne me l'avais pas envoyer, je ne serais pas au courant et je pense qu'il ne peux qu'être profitable aux gens que d'avoir les 2 côtés d'une médaille pour pouvoir choisir avec discernement.
Si ce message ne s'affiche pas correctement, cliquez ici
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6 mai 2009 
I |
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Greenpeace
Canada | 33 Cecil Street |Toronto, Ontario, M5T 1N1
(416) 597-8408 ou 1-800-320-7183
03 mai 2009
Beurre de Karité
Avec Parfum du forum Fait Maison on a eu la chance de faire une commande groupée de Karité équitable et bio. Parfum s'est saucer dans le karité le temps de nous séparer la grosse commande en quantité selon nos demande à chacune et moi j'ai reçu le mien après être allée le chercher chez Maman Parfum (une a-do-rable personne!)
voila la/les bêtes!
LES, oui parce que j'ai reçue deux couleurs.
Extraordinaire le jaune canari quand même non? lol
Ils sentent tout deux un peu la fumé, ce qui est snonyme de qualité parait-il puisqu'ils ne sont pas encore traficoter mais bien pur.
J'aime bien, mais il faut absolument les filtré parce que j'ai l'impression qu'il reste de la cendre et d'autre petit truc pas sympa dans une crème ;P
En tout cas, merci Parfum! J'ai envie de faire plein de chose avec ce Karité, des baume, des crèmes, des savons. Que du bonheur!
Il faut dire que le Karité a d'incroyable propriété. Google, votre meilleur ami, vous le prouvera si jamais j'ai pas le temps de faire un article sur le Karité prochainement ;P
Et hier j'ai donner le sien à Carton qui est venue prendre un café chez moi et ce fut bien agréable! Même si j'avais même pas fait un vrai ménage et que je m'apprétais à manger quand elle est arrivé à ma porte (fichu livreur -.-' )
30 avril 2009
Question existancielle, Pierre Légaré (humoriste québecois)
Je suis joyeuse aujourd'hui. Paumé mais joyeuse. Alors je vous fait partager, je l'espère, quelques sourires.
1- Est-ce que les employés de chez Nescafé prennent des pauses-café?
2- Quelle couleur de cheveux écrit-on sur les permis de conduire des chauves?
3- Quand les sourds et muets se disent des secrets, est-ce qu'ils portent des mitaines?
4- Si les bébés d'ici mangent avec des petites cuillères, les bébés chinois mangent-ils avec des cure-dents?
5-
Est-ce prudent de se faire faire une chirurgie plastique chez un
médecin dont le bureau est décoré avec des toiles de Picasso?
6- Y a-t-il quelqu'un qui a déjà dit : "Ce n'est qu'un jeu" après avoir gagné?
7- Si l'huile d'olive vient des olives.. D'où vient l'huile de bébé? -Sowi- Elle, je l'avais déjà entendue ailleurs. Mais je l'adore ;P
8- Si on envoie du Styrofoam par la poste... dans quoi l'emballe-t-on?
9- Quand c'est la saison des touristes, est-ce qu'on a le droit de les tirer au 12?
10- Les Américains lancent du riz lors des mariages, les Chinois lancent-ils des hamburgers?
11- S'il fait 0 Celsius et que la météo annoncent deux fois plus froid pour le lendemain... Quelle sera la température?
12- En nage synchronisée, si une nageuse se noie, les autres se noient-elles aussi ?
13- Si je dors et que je rêve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois ?
14- Les sourds quand ils pètent, est-ce qu'ils savent que ça fait du bruit ?
15-
Sur les boîtes de manger pour chat, on retrouve parfois la mention
"saveur améliorée". Y a-t-il quelqu'un qui y a goûté pour savoir si
c'est vrai ?
16- Au jeux para-olympiques, y a-t-il des stationnements standards ?
17- Quand c'est écrit "nouveau et amélioré" sur un produit, comment ça peut être amélioré si c'est nouveau ?
18- Qui dort dîne. Est-ce que ça veut dire que si je fais de l'insomnie, je vais maigrir ?
19- Pourquoi font-ils toujours tenir les ballerines sur la pointe des pieds? Ils pourraient en engager des plus grandes?
20- Si j'ai des pieds d'athlète, vais-je courir plus vite ?
21- Comment se fait-il que ma canette d'anti-rouille finit toujours par rouiller?
22- Si tu veux un dentier qui a l'air vraiment naturel, tu fais mettre des broches dessus?.
23- Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes encore plus de gens ?!
24- Pourquoi que les crottes de moineaux sur une voiture blanche...c'est noir, et sur une voiture noire, c'est blanc ?
25- Comment se fait-il que pour laver une chemise noire, tu prends du savon qui lave plus blanc et que ça marche quand même ?
26- Si tu fais jouer la chanson thème du film " Les dents de la mer" quand tu prends ton bain, te laves-tu plus vite ?
27- Le téléphone sonne, tu décroches, tu dis : " Allo ! ", tu n'entends rien... C'est peut-être un mime?
28-
Si t'es perdu dans la foret et que tu restes immobile pendant deux ans,
il va pousser dela mousse sur un cote de tes jambes. C'est le nord.
29- Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires, sauf dans les sex-shops.
30- Quand quelqu'un t'a rapporte un souvenir de son voyage et qu'en le regardant tu te souviens de rien, c'est normal !
31-
Si t'as pas les moyens de te payer des stores vénitiens dans tes
fenêtres, tu peux porter une chemise rayée dans la maison, ça fait le
même effet.
32- Si tu dis au chauffeur de taxi de reculer jusqu'a ta destination...quand t'arrives, est-ce lui qui te doit de l'argent ?
33-
Selon les statistiques, y a une personne sur cinq qui est
déséquilibrée. Si présentement, il y a quatre personnes normales avec
toi, c'est pas bon !
34- Si tu accroches un petit miroir a un sapin, il va sentir l'auto!!!
35- Dans un jardin, si tu veux avoir de gros radis, tu sèmes des navets.
36- Si t'achètes des bas dans une vente 2 pour 1, tu te fais avoir.
37- Quand tu vas à la banque et que la caissière te dit : " Signez votre nom" t'as le droit de signer " Votre Nom ".
38- Si je dors et que je reve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois?
39-
Quand on boit du jus de pomme, ça vient des pommes, du jus d'orange des
oranges. Penses-tu que si on écrivait sur les contenants de lait "jus
de vache", qu'on en boirait ?
40- A San Francisco, pendant le
dernier tremblement de terre, ceux qui avaient le Parkinson... ont ils
pense qu'ils étaient guéris quand ils ont vu tout le monde trembler ?
41- Juste avant de mourir, tout le film de notre vie défile devant nos yeux; les aveugles, est-ce la bande sonore ?
42- Quand mon chien m'apporte mes pantoufles, pense-t-il que je sens ça de la tête aux pieds ?
43-
Les tournevis pour les vis plus petites... pourquoi que la poignée est
plus petite ? Nos mains restent la même grandeur, elles !
44- Quelqu'un qui a une jambe plus courte que l'autre... pourquoi on dit jamais: il a une jambe plus longue que l'autre?
45-
Si tu mets des lunettes qui ne sont pas ajustées à ta vue et que tu dis
aux gens autour de bouger au ralenti, c'est comme si tu faisais de la
plongée.
46- Il y a déjà eu des chiens géants sur la terre, mais
les seuls indices qu'on en a, ce sont les os de dinosaures qu'ils ont
enterrés.
47- Depuis qu'on vit plus longtemps, on meurt plus longtemps.
48- T'es muet et tu marches vite? Dommage qu'on ne soit pas en 1910, tu pourrais faire carrière au cinéma.
49-
Selon les statistiques, y a une personne sur cinq qui est
déséquilibrée. Si présentement, il y a quatre personnes normales avec
toi, c'est pas bon !
50- Pourquoi " Abréviation " est-il un mot si long ?
51-. Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?
52-
En cas de guerre nucléaire... l'électromagnétisme produit par les
bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?
53- Quel est le synonyme de synonyme ?
54- Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?
55- Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?
56- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
57- De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?
58- Quand tu joues aux quilles... même si c’est pas dit dans les règlements, t’as droit au dictionnaire.
59- Quand tu discutes, si tu mentionnes un pourcentage, y a 88% des gens qui vont croire tout ce que tu dis.
60- La colle en tube ça colle tout excepté les bouchons de tube.
61- Quoi qu’on vous dise, « L’internet est le Boeing du sédentaire » n’est pas un proverbe aborigène du XIe siècle.
62- T’as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache d’avance.
63-
Un droitier devrait prêter son stylo à un gaucher de temps en temps
pour que la bille s’use également, mais y a personne qui le fait.
64-
Supposons que tu veuilles former un orchestre de fourmis, et tu trouves
une fourmi qui fait « Clap clap clap... » avec ses pattes. Eh ! t’as
ton batteur.
65- Si tu écris tes chiffres en anglais, y a personne qui s’en aperçoit.
66- Si t’as besoin de lunettes et qu’tu les mets pas quand tu vas voir un film, toute l’histoire c’était juste un rêve.
67- Ce qui est emmerdant avec un amnésique : il est guéri, il s’en souvient pas.
68- Le hoquet peut être une maladie mortelle si t’es un dynamiteur.
69- Les personnages de dessin animé n’ont jamais de narines : c’est correct, y z’ont juste quatre doigts.
70- Si tu téléphones à une voyante et qu’elle ne décroche pas AVANT la première sonnerie
71- Au tribunal, au moment précis où tu jures de dire la vérité, t’es pas encore sous serment.
72- Les gens qui ont les bras plus long sont presbytes plus vieux.
73- Si tes deux gants ne sont pas pareils c’est normal : y a toujours un gauche et un droit.
74- Quand quelqu’un cherche ses clefs et qu’il te demande si tu les as vues, t’as le droit de répondre : « Oui, souvent ».
75- Une bicyclette, c’est plus compliqué à faire qu’un avion, mais il faut que tu sois en train de jouer au Scrabble.
76- Quand tu donnes ton numéro de téléphone, ça fait plus propre si tu replaces d’abord les chiffres en ordre croissant.
77-
Si t’es pris dans un incendie, tu cries « Au feu ! », mais si t’es en
train de te noyer, que tu cries « À l’eau ! », les gens te répondent «
Salut ! » et s’en vont.
78- Quand c’est l’anniversaire de ton chat, c’est pas une bonne idée d’inviter d’autres chats.
79- Pendant un tremblement de terre, ceux qui ont le Parkinson pensent qu’ils sont guéris.
80- Au milieu d’un cours de relaxation, il faut prévoir un repos de quinze minutes.
81- Ça peut poser des problèmes aux gens qui viennent en visite chez toi si t’as appelé ton chien « Va-t-en » !
82- Au lieu de rembourrer les sièges d’avion, on devrait les gonfler à l’hélium.
83-
Si une fille conduit une voiture de sport, cuisine au micro-onde, écrit
en sténo, a suivi des cours de lecture rapide, elle peut être heureuse
avec un éjaculateur précoce.
84- Le cinéma en couleurs a toujours existé, c’est seulement qu’au début du siècle tout le monde s’habillait en noir et blanc.
85-
Si vous avez 50 ans et que vous voulez qu’on vous dise que vous avez
l’air jeune, quand on vous demande votre âge, dites « 71 ans ».
86- Quand t’es devant un miroir, ta droite est à gauche et ta gauche est à droite... Normalement, ta tête devrait être en bas.
87- L’an prochain, si t’es condamné à un an de prison, t’as le droit de faire observer au juge que c’est une année bissextile.
88- Un truc pour que ta crème glacée fonde moins vite : prends plutôt des pommes de terre-purée.
89- Si tu te tiens sur la tête pour manger un sandwich, pour le tenir t’as alors huit doigts plutôt que deux pouces.
90-
Une bonne façon d’expliquer à un enfant comment on fait les bébés,
c’est de l’amener dans un champ de fleurs en période de pollénisation
et d’y trouver un couple en train de baiser.
91- Comment font les aveugles pour savoir qu’ils ont terminé de se nettoyer quand ils vont aux toilettes ?
92- Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?
93- Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boîtes noires des avions ?
94- Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?
95- Comment Donald Duck peut-il avoir des neveux s’il n’a pas de frères et soeurs ?
96- Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l’homme à l’intérieur de Mickey sourit ?
97- Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu’il met son slip par-dessus son pantalon ?
Pierre Légaré
